BILE SPAȚIALE
A fost odată ca niciodată...
Într-o galaxie foarte, foarte, foarte, foarte îndepărtată
în care trăia o rasă nemiloasă cunoscută ca... Spaceballs.
Capitolul 11
Liderii malefici ai planetei Spaceball,
irosind prețioasa lor atmosferă,
au pus la cale un plan secret de a lua tot aerul
de la vecina lor iubitoare de pace, Planeta Druidia.
Azi e nunta prințesei Vespa.
Nedezvăluit prințesei dar dezvăluit nouă,
pericolul pândește în stelele de deasupra...
Dacă poți să citești asta înseamnă că nu ai nevoie de ochelari.
NU OPRIM PENTRU NIMENI
- Colonel Sandurz! - Ce e, Sergent Rico?
Mi-ați zis să vă anunț când planeta Druidia este în rază, domnule.
- Și? - Planeta Druidia este în rază, domnule.
Ești un adevărat spaceball.
- Știi asta, nu? - Mulțumesc, domnule.
- L-ai anunțat pe Lord Helmet? - Da, domnule. Am făcut-o deja. E pe drum.
FACEȚI CALE PENTRU DARK HELMET.
Să se ridice toți în prezența Lordului Helmet.
Nu pot respira în chestia asta!
- Ne apropiem de planeta Druidia, domnule. - Bine.
O să sun la orașul Spaceball și îl voi anunța pe președintele Skroob imediat.
L-am sunat deja domnule. Știe totul.
Ce?
Ai trecut peste casca mea?
Nu chiar peste domnule, mai degrabă pe lângă!
O să vă sun mereu înainte.
Nu o să se mai întâmple din nou, niciodată!
O, la dracu'!
Nu, nu, nu! Nu, nu!
Nu, nu, nu, nu, vă rog, nu, nu aia.
Ba da, aia.
- Sandurz! - Domnule?
Nu văd planeta Druidia. Unde este?
Nu avem încă contact vizual, dar o avem pe radar.
Să-l pornesc pentru dvs?
- A lasă, o fac singur! - Foarte bine, domnule.
Ce are chestia asta? Ce-i cu bulele și cu vârtejurile alea? Ăsta numești tu un radar?
Nu domnule, îi spunem Domnul Cafea.
Doriți?
Da!
Mereu beau cafea când mă uit la radar, știi asta.
Bineînțeles că știu domnule!
- Toți știu asta! - Bineînțeles că știm domnule!
Acum că am cafeaua, sunt pregătit să mă uit la radar.
Unde este?
- Chiar aici, domnule. - Schimbă pe tele-vizionare.
Uite-o, planeta Druidia.
Și sub scutul pentru aer, 10.000 de ani de aer curat.
- Trebuie să trecem de scutul pentru aer! - O vom face, domnule.
Când o vom răpi pe prințesă, o să îl forțăm pe tatăl ei, regele Roland,
să ne dea codul scutului pentru aer.
În final distrugând planeta Druidia și salvând planeta Spaceball.
A priceput toată lumea?
- Foarte bine. Când se mărită prințesa? - Într-o oră domnule.
Atunci sper că o să fie o ceremonie lungă,
deoarece luna de miere o să fie scurtă.
Fierbinte, prea fierbinte!
PLANETA DRUIDIA
Primul templu intergalactic (reformat) al druizilor
- Azi- Nunta prințesei Vespa cu prințul Valium
- Mâine - Bingo
Ah, numai dacă mama ta ar fi în viață să vadă ziua aceasta.
- Este toată lumea gata? - Da, maiestatea voastră.
- Nu, unde este robotul meu de onoare?
- Oh doamne, da. - Unde este Dot?
Dot?
Dot Matrix?
Oh mulțumiri cerului.
- Unde-ai fost? - Aici sunt.
Îmi pare rău, a trebuit să fac o oprire.
Sunt așa nerăbdătoare, nu mi-am putut ține uleiul!
Bine lume. Este momentul magic.
Bine, toată lumea să înceapă cu piciorul stâng.
- Tată, ăla este piciorul drept. - Prea târziu, dă-i înainte.
Tată...
- Chiar trebuie să fac asta? - Îmi pare rău draga mea, trebuie!
Dar tată...
Nu-l iubesc...
Îmi pare rău Vespa, el este ultimul prinț rămas în galaxie.
Dragii mei, suntem adunați aici cu această ocazie fericită,
pentru a vedea-o pe prințesa Vespa, fiica regelui Roland...
..trecând chiar pe lângă altar, luând-o în jos, și ieșind pe ușă.
Opriți-o! Cineva s-o oprească! Opriți-o!
Hei stai, ai uitat să te măriți!
Vrei să te oprești??
- Ce faci? - Fără întrebări Dot! Urcă!
Ce face? Unde se duce?
Vino înap...
Mereu când mănânc!
- Ce pot face pentru tine, șefu? - Unde-ai fost?
- Ciuguleam și eu ceva. Vrei? - Nu.
- Cu puțin păr de câine? - Nu! Răspunde pentru mine, da?
- Ai grijă! - A, scuze.
O să trec pe audio ca să nu te vadă.
- Salut! - Salut, Lone Starr.
Scuze, butonul greșit.
Salut Vinnie, ce vrei?
Nu, nu, nu, nu, nu. Nu e ce vreau eu..
E ce vrea EL.
PIZZA THE HUTT!
Ha, dacă nu e Lone Starr,
și ajutorul său, Puke (Borâtură).
- De fapt Barf (Vomă)... - Barf, Puke, nu contează.
Unde-s banii mei?
Nu te îngrijora Pizza, o să-i ai până săptămâna viitoare.
Nu, nu, trebuie să-i am până mâine.
O sută de mii? Până mâine?
O sută de mii? Ha ha ha.
Nici vorbă! Ai uitat dobânda,
ce duce până la... un milion.
Un milion? Nu e drept!
Nedrept pentru plătitor,
dar nu și pentru cel plătit.
Dar o să plătești...
sau...
- Sau... ce? - Spune-le Vinnie.
Sau Pizza
o să trimită după voi!
Mmmm, ești delicios.
Ciao, băieți.
Putem vorbi?
Bine, știm că prințul Valium e dus.
Dar ai fi putut să te măriți cu el de dragul tatălui tău
și apoi să ai o migrenă pentru următorii 25 de ani.
Vrei să oprești chestia aia?
Ce?
Ce e?
Ziceam dacă realizezi ce ai făcut!
Da! Și sunt fericită!
Fericită, fericită, fericită, fericită, fericită.
Mă întreb dacă e fericită..
ORAȘUL SPACEBALL
Nu fi ridicol!
Ca președinte al Planetei Spaceball,
pot să te asigur pe tine și pe telespectatorii tăi
că nu există absolut nici o criză de aer.
Da, sigur. Și eu am auzit aceleași zvonuri.
Mulțumesc de telefon,
și pentru că nu ați folosit taxă inversă. Da, pa.
Idiotule!
Perri-aer
Președinte Skroob?
Da?
Aici Centrul de Control. Comandanta Zircon vă vorbește, domnule.
Da, ce este comandanto?
Lord Helmet tocmai ne-a anunțat că prințesa Vespa e în rază.
- Și Spaceball 1 se apropie de ea. - Bine, bine!
Avem ambele navete pe teledar, dacă doriți să le vedeți...
Vin imediat.
Să-i spun lui Snotty să vă teleporteze, domnule?
Nu prea știu despre chestia asta. Este sigură?
Bineînțeles, domnule. Snotty m-a teleportat de 2 ori aseară.
A fost minunat.
Bine, o să încerc. Ce naiba, în Star Trek funcționează.
Snotty.
- Teleportează-l. - Da, domnule. Imediat, domnule.
Doamne, ce s-a întâmplat cu capul său?
- Este invers! - E teribil! Fă ceva!
Îmi pare rău, domnule. Trebuie să fie vreo problemă la microconvertor.
De ce nu mi-a zis nimeni că am fundul așa de mare?
Stați așa domnule. Încerc să inversez teleportarea.
S-ar putea să fie sistemul de inversare.
Fixat 1... Fixat 2... Fixat 3...
Fixat.
Sunteți teafăr domnule președinte?
Sunt bine, dar nu datorită ție.
- Vă teleportăm înapoi, domnule. - Las-o baltă. Fără teleportări.
De data asta am să merg pe jos!
Heil, Skroob!
- Salutări președinte Skroob. - Oh, uh...
- Bună Charlene. - Eu sunt Marlene!
- Bună Marlene. - Eu sunt Charlene!
Mestecați-vă guma.
- Unde-i prințesa? - Acolo, domnule.
În stânga ecranului, Spaceball 1 se apropie cu 1500 de leghe-lumină pe minut.
Foarte bine! Aproape c-o avem.
Spune-i lui Dark Helmet că trebuie să prindă prințesa în viață.
Nava prințesei în rază de acțiune, domnule.
Bine. Trage un foc de avertisment pe lângă ea.
Ce se întâmplă?
Ori e 4 iulie, ori cineva încearcă să ne ucidă!
Hei, nu trebuie să suport asta.
Sunt bogată!
- Ce faci? - Îl sun pe tata.
1-800-DRUIDIA.
Fii atent idiotule! Am zis pe lângă ea, nu în ea!
Îmi pare rău, domnule. Îmi dau silința.
- Cine l-a făcut pe omul ăla tunar? - Eu, domnule.
E vărul meu.
- Cine e el? - E un Anus, domnule.
- Știu asta! Cum îl cheamă? - Ăsta e numele lui: Anus, Maior Anus.
- Și pe vărul lui? - Tot Anus, tunar, clasa 1, Philip Anus.
Câte Anusuri avem pe nava asta?
Yo!
Eram sigur. Sunt înconjurat de anusuri.
Trageți în continuare, găurilor de c..!
Repede tăticule! Repede!
Trag cu lasere în noi!
Sunt speriată.
Regele Roland către Lone Starr!
Ești acolo?
Lone Starr, trebuie să mă ajuți.
Te rog, salvează-mi fiica, e atacată de Spaceballs.
Spaceballs? Las-o baltă, prea periculos.
Pe lângă asta, sunt deja nr. 1 pe lista neagră a lui Dark Helmet.
Maiestate, nu că ne-ar fi frică. Nici vorbă.
Doar că avem chestia asta cu moartea. Nu e de noi.
Va rog, trebuie! Sunteți singurii care o puteți salva! Vă dau orice!
M-ați auzit? Orice!
- Orice? - Da, orice!
- Bine, o facem pentru... un milion. - Un milion?!
Oh, se cam strică legătura maiestate.
Bine, bine, plătesc. Numai găsiți-o și salvați-o.
Bine rege, batem palma.
O prințesă pentru un milion.
- Ce conduce? - Un Mercedes 2001 nou-nouț.
SEL ediție limitată. Plafon luna, interior din piele.
L-am luat la un preț foarte bun și am plătit bani gheață.
Vărul meu, Prințul Murray, are o companie de mașini în Valley.
A fost foarte amabil cu mine.
Am prins ideea. Unde a fost văzută ultima dată?
- Tocmai trecea de Jupiter 2. - O să o găsim.
Vă rog, aduceți-o înapoi sănătoasă!
Și... dacă se poate, încercați să salvați și mașina.
Un milion! Îl putem plăti pe Pizza the Hutt!
Bate laba!
Ce se întâmplă?
Ce-i lumina asta?
- Nu ne mișcăm. - Ba da, ne mișcăm.
Înapoi!
Uite-o pe prințesă. Are companie.
Oh, nu. Spaceball. Deja au prins-o în unda magnetică.
Eh, am ajuns prea târziu. Ce păcat, dau în marșarier și plecăm de aici.
Barf! Nu. Greșit.
De ce să ne riscăm viața pentru o prințesă?
Știu că ne trebuie banii...
Ascultă. Nu o facem doar pentru bani.
O facem pentru o grămadă de bani!
Ai dreptate. Și când ai dreptate, ai dreptate.
Și tu ai întotdeauna dreptate.
Bine, o salvăm. Dar cum?
Cum ajungem acolo, o să ne vadă pe radar.
- Ba nu. - Ba da.
Ba nu, nu și dacă îl distruGEM.
Aha! Ai dreptate!
- Jos periscopul! - Jos periscopul.
Radarul pe cale să fie...
GEMuit.
Laaaaa
...dracu'!
Domnule?
- Ce este? - Pot să vă vorbesc un moment, domnule?
- Deci? - Am probleme cu radarul, domnule.
N-ai nevoie de asta soldat, suntem chiar aici, ce vrei?
Am probleme cu radarul, domnule.
- CE VREI?! - Am probleme cu radarul, domnule.
Ce are?
Nu mai sunt piuielile, bulbucelile și scârțâielile.
- Ce? - Ce? - Și mai ce?
Știți dvs! Piuielile.
Bulbucelile.
Și scârțâielile.
Se pare că nu sunt singurele care le-a pierdut.
Domnule. Radarul, domnule. Parcă e...
GEMuit!
GEMuit...
De zmeură...
Numai un om ar îndrăzni, să folosească zmeura...
Lone Starr!
- Ce-a fost aia? - Nu contează aia... ce-a fost asta?
Salut.
- Cine ești? - Barf.
Nu aici domnule. Ăsta e un Mercedes.
Nu, ăsta e numele meu: Barf.
Barf? Ce ești tu?
Sunt un câinom. Jumătate om, jumătate câine.
Sunt prietenul meu cel mai bun.
Și ce dorești?
Tatăl tău a angajat pe căpitanul Lone Starr și pe mine să vă salvăm.
Haideți, trebuie să urcăm scara și să plecăm.
Bine. Repede. Grăbește-te dragă. Urmează câinele.
Câinom. Sunt un câinom.
Așteaptă. Cum rămâne cu bagajele mele?
Hei, nu te mai uita la fundul meu.
Scuze.
Te cazezi?
Ce naiba sunt toate alea?
Sunt bagajele Alteței sale regale!
Ce?
Bagajele Alteței sale regale!
Bagaje? Ce crede că e asta? O croazieră de prințese?
- Ei bine, n-a vrut să vină fără ele. - A, da?
Ascultă ce spun, cum plecăm din locul ăsta, primul lucru care îl facem
e să aruncăm bagajele.
Cine e ăla?
Acum tu ascultă... oricine ai fi.
Nu o să te atingi de bagajele mele.
Și mai mult, vreau să fie curățată cocina asta de porci.
Nu vreau să fiu salvată în asemenea mizerie.
Ascultă! Pe nava asta, eu nu primesc ordine, eu le dau!
Asta e nava visurilor mele, drăguțo.
Drăguțo?
Cum îndrăznești să-mi vorbești așa?
O să mi te adresezi cu "Alteța voastră regală".
Eu sunt prințesa Vespa, fiica lui Roland, Regele Druizilor.
Exact asta ne trebuia..
O prințesă druidă..
Ciudat, nu arată a druidă.
Acum o să-i arătam cine e șeful în galaxia asta.
Stai.
Mă ocup personal de asta.
Da, Lord Helmet.
Deci, prințesă Vespa,
Credeai că o să întreci forțele planetei Spaceball.
Ei bine, ai greșit.
Acum ești prizoniera noastră. Și vei rămâne ostatică
până când tot aerul este transferat de pe planeta voastră
pe planeta noastră.
Nu e înăuntru!
Radarul a fost reparat, domnule. Și am reperat un microbuz cu aripi.
Microbuz cu aripi?
Lone Starr..
Lone Starr!
- Hopa, uite-i cum vin. - Ar fi bine să plecăm de aici rapid.
- Pornește hiper-reactoarele. - Pornesc hiper-reactoarele.
Legați-vă centurile, intrăm în... hiper-activitate.
Ne apropiem de ei, domnule.
În mai puțin de un minut Lone Starr va fi al nostru.
Bine. Pregătiți-vă de atac.
Pregătiți-vă de atac!
La 3.
Unu
Doi
Prea târziu! Ce s-a întâmplat? Unde sunt?
Nu știu, domnule. Cred că au hiper-reactoare pe chestia aia.
- Și noi ce avem? Un "cuisanart"? - Nu, domnule.
- Atunci găsiți-i! Prindeți-i! - Da, domnule!
- Pregătiți nava pentru viteza luminii. - Nu, nu, viteza luminii e prea mică.
Viteza luminii prea mică?
Da. Va trebui să mergem cu.. Viteză absurdă.
Viteză absurdă?
Domnule, n-am mers niciodată așa repede. Nu cred că nava poate face față.
Ce s-a întâmplat, Colonel Sandurz? Ți-e frică?
Pregătiți nava...
Pregătiți nava pentru viteză absurdă!
Legați-vă toate centurile. Securizați toate intrările și ieșirile.
Închideți toate magazinele. Anulați spectacolul de circ.
Asigurați animalele de la zoo...
Dă-mi asta, scuză jalnică de ofițer.
Ascultați asta! Viteză absurdă!
- Domnule, nu vă puneți centura? - A o pun p-asta!
Viteză absurdă! Dați-i drumul!
VITEZA LUMINII
VITEZĂ RIDICOLĂ
VITEZĂ ABSURDĂ
Ce am făcuuuut?
Creierul meu coboară spre picioare.
Ce naiba a fost aia?
Spaceball 1.
S-au transformat în tartan scoțian.
Am trecut de ei! Oprește chestia asta!
Nu putem opri. E prea periculos.
Trebuie să încetinim.
Rahat!
Oprește chestia asta! Îți ordon!
Stop!
OPRIRE DE URGENȚĂ A NU SE FOLOSI
Aici, lăsați-mă să vă ajut, domnule.
- Sunteți în regulă, domnule? - Da... tu cum ești?
- Bine, domnule. - Bine.
- Bine că ați purtat casca. - Da..
Ce facem acum, domnule?
- Păi... ne-am oprit? - Ne-am oprit, domnule.
Bine.
- De ce să nu facem o pauză de 5 minute. - Foarte bine, domnule.
Fumați dacă le aveți.
- Oprește hiper-reactoarele. - Opresc hiper-reactoarele.
Felicitări, șefu. Am făcut-o.
Au trecut de noi cam cu o săptămână-jumate distanță.
- Bine. Setează cursul spre Druidia. - Setez cursul spre Drui-i-i-i...
- Ce-i asta? - Nu știu. Pierdem energie.
Pentru că am rămas fără combustibil!
- S-a consumat în hiper-activitate. - Ți-am spus să punem mai mult de 5$!
Bine, trebuie să aterizăm. Pregătește-te pentru aterizare forțată.
- Dă repede o citire!
- Tatăl nostru care ești în ceruri, sfințească-se numele Tău...
Încetează!
Păstrați-vă centurile legate. Ești în regulă prințeso?
Nu, idiotule! Unde ai învățat să pilotezi?
Bine, Eagle 5, venim.
Stânga, dreapta, adică dreapta! Sus, sus!
- Unde te duci? - Să i-o zic o dată și pentru totdeauna.
Așteaptă! Avem nevoie de el să ieșim de aici.
Îmi zice mie idiot? Mă duc în spate să-i explic ceva.
În afară de asta, are voce sexy. Poate că-i drăguț.
- N-ai văzut cum arată. - Știu cum arată.
Dacă vezi o prințesă, le vezi pe toate.
Drăguț? Îi știu eu pe vagabonzii ăștia spațiali.
Toți sunt la fel.
- Grași, urâți. - Dinți strâmbi...
- Porci care beau bere. - Fețe de cai, câini spațiali.
Da, în mod normal... Au, asta o să lase un semn.
Acum ascultă...
Tu să asculți. Pe nava asta o să mi te adresezi cu "idiot", nu "căpitan".
- Adică... știi ce vreau să zic. - Și tu nu o să-mi zici "tu".
Niciodată nu o să mi te adresezi cu "tu".
Tu o să-mi spui "Alteța Voastră Regală"!
Tu ești o durere regală în...
- Ho, gata, pauză. - Ce?
Pot să fac o mică sugestie? În orice minut Spaceballs o să se întoarcă, o să vină aici
și o să ne omoare pe toți.
Are dreptate. Să mergem.
Stați! Lucrurile mele.
Acum ascultă "Regalo...
...Alteță".
Ia numai strictul necesar.
Te rog, încetinește. Îmi intră nisip în mecanisme.
Doamne, sper că n-a uitat nimic.
Stai, Barf. Pune-o jos.
Ce naiba e aici?
Ce-i ăsta? Am zis numai strictul necesar.
E uscătorul meu industrial de păr.
Și nu pot trăi fără el!
Bine, prințesă, până aici. Povestea s-a terminat.
Bine ai venit în viața reală.
Vrei uscătorul de păr, atunci cară-l.
Ridică-l!
Tu să-l ridici.
Cum îndrăznești țăranule obraznic!
Nimeni nu-mi vorbește așa! Nimeni!
Ia uite ce avem aici. Te-ai uitat la ea?
Ochii strălucitori, obrajii înroșiți, buzele tremurătoare.
Știi ceva, prințesă?
Ești urâtă când te enervezi.
- Hopa. - Până aici.
- Tu și câinele tău sunteți... - Te rog, te rog..
Umani în totalitate, roboți, dacă-mi permiteți.
Se va însera în curând, așa că sugerez să găsim un loc să înnoptăm.
Vino dragă.
- Vezi? E mai ușor. - O da, e cel mai bine.
Aș putea să car 2-3 d-astea.
I-ați găsit?
Nu, Lord Helmet. Tot nu apar pe scaner.
Continuați căutarea.
Scuze, domnule. Am o idee.
Caporal, dă-mi caseta video cu filmul "Spaceballs".
Da, domnule.
"Producătorii", "Cele 12 scaune", "Șaua fulgerătoare", "Tânărul Frankenstein"...
- Colonel Sandurz, pot să vorbesc cu tine? - Da, domnule.
Cum poate să fie o casetă cu filmul "Spaceballs"? Încă îl turnăm!
Adevărat, domnule. Dar a apărut o nouă realizare în industria home-video.
- Da? - Da, casete video instant.
Apar în magazine înainte ca filmul să fie terminat.
- Nah! - Aici e, domnule.
- "Spaceballs". - Bine, caporal. Pune-o.
Prea înapoi, pregătește pentru derulare rapidă.
Pregătit pentru derulare rapidă.
- Derulare rapidă! - Derulare rapidă, domnule.
Nu, nu, nu, treci peste partea asta. De fapt n-o mai pune niciodată.
Încearcă aici. Stop.
La ce naiba mă uit? Când se întâmplă asta în film?
Acum. Vă uitați la "acum".
Tot ce se întâmplă acum, se întâmplă acum.
- Ce s-a întâmplat cu "atunci"? - Am trecut de "atunci".
- Când? - Chiar acum. Acum suntem în "acum".
- Du-te înapoi la "atunci". - Când?
- Acum. - Acum?
- Acum! - Nu pot. - De ce? - Am ratat-o.
- Când? - Chiar acum.
- Când o să fie "atunci" acum? - Curând.
- Cât de curând? - Domnule, am identificat locația lor.
- Unde? - Pe Luna lui Vega.
Foarte bine! Pregătiți-vă pentru plecare.
Când?
1900 de ore, domnule. Până mâine o să fie prizonierii noștri.
Cine?!
- Nu, mulțumesc. Sunt în regulă. - Ia-o. E frig.
Dacă insiști.
- Ție nu o să-ți fie frig? - Nu, frigul nu mă deranjează.
Nu pot să văd Druidia.
E acolo.
Unde?
Acolo unde se vede lumina albastră. Vezi?
Da, dar e așa de depar...
...te.
Nu-ți face griji. Am să te duc acolo.
- Care e planeta ta? - Cine știe?
Nu știi de unde ești?
Nu. Am fost găsit în fața unei mânăstiri.
- Mânăstire? Unde? - Undeva în Galaxia Ford.
Călugării nu ți-au spus cine erau părinții tăi?
Nu au putut. Au jurat că nu o să spună.
Tot ce am e asta. Era la gât.
- Ce e? - Nu știu.
Am dus-o la toți înțelepții din univers. Nimeni nu a putut să-mi spună ce înseamnă.
E frumos.
Știi, eu...
E frumos.
Și? Cum de ai fugit de la nunta ta?
Dacă trebuie să știi, nu eram îndrăgostită de mire.
- De ce te mai măritai cu el? - Deoarece!
Sunt o prințesă, și trebuie să mă mărit cu un prinț.
Ah! Și nu era bun pentru tine?
Nu. Nu era bun pentru mine!
Trebuie să mă întorc.
Nu trebuia să fug.
Am realizat acum că iubirea este un lux pe care o prințesă nu și-l poate permite.
Probabil că ai dreptate.
Știu acum că trebuie să învăț să trăiesc fără dragoste.
Cred că da.
- Oricum dragostea nu-i așa importantă. - Nu, n-a fost niciodată.
Aș putea fi fericită toată viața fără...
...dragoste.
Sigur că da.
Fără contact fizic.
Da..
Fără să fiu îmbrățișată.
Da...
Sau sărutată.
- Alarmă de virginitate...
Abandonați nava! Abandonați nava!
Femeile și câinomii întâi!
Nu o să ai parte domnule.
- Ce-a făcut? Ce-a atins? - Nu s-a întâmplat nimic.
- Ce naiba e zgomotul ăla? - Aia a fost alarma pentru virginitate.
E programată să pornească înaintea ta.
Treci înapoi la culcare domnișoară, cât despre tine, obsedatule sexual..
Bine, bine, hai să ne culcăm. Trebuie să plecăm înainte de răsărit.
- De ce așa devreme? - Pentru că suntem în mijlocul deșertului,
și nu o să ajungem foarte departe când soarele arzător o să iasă.
Mișto trecere..
Apă. Apă.
Apă.
Ulei. Ulei.
Room service. Room service.
Șefu, până aici.
Nu mai pot... nu mai pot să merg.
- Nu mai pot să merg. - Haide, Barf, hai amice.
- Nu! - Mai avem încă o dună.
Nu! Ai zis asta acum 3 dune.
Iar eu nu mai pot.
Ospătar, nota te rog.
Trebuie să continuăm.
Trebuie să continuăm..
Pe cine mint?
Mulțumesc piticule.
Mulțumesc.
Am pierdut ceva?
Când am ajuns la Disneyland?
Nu ii văd, Sandurz.
Am trimis trupele înainte până în sectorul 78, domnule.
- Bine. Să ne mișcăm. - Șofer, pregătește-te de plecare.
Ce te pregătești, mereu te pregătești! Doar pornește.
- Doar pornește. - Da, domnule.
Domnule, n-ar trebui să vă așezați?
- Ce zic? - E clar că vor să mergem cu ei.
- Ce e locul ăsta? - Parcă e templul Judecății de Apoi.
Cu siguranță nu-i templul Beth din Israel.
Haide. Cred că mai bine i-am urma.
Oh, oh, cred că l-am trezit.
La revedere. Să-mi spuneți cum se termină.
Treci înapoi, Dot!
- Haideți, trebuie să mergem înainte. - Avem nevoie de tine.
- Ce-o să se întâmple acum?
Nu întreba. Poate că nu se va întâmpla nimic.
Și dacă se întâmplă? Nu știu de voi, dar eu zic să plecăm.
Cred că ar trebui să plecăm acum.
Liniște!
Cine îndrăznește să apară în fața magnificului și atotcunoscătorului
Yogurt.
Yogurt?
Ați auzit de mine?
Dacă am auzit? Cine n-a auzit de Yogurt?
Yogurt, înțeleptul.
- Yogurt, atotputernicul! - Yogurt, magnificul.
Vă rog, vă rog, nu vă agitați atât. Sunt pur și simplu Yogurt.
- Dar tu ești acela... - Da!
Sunt deținătorul unei mari magii.
O putere cunoscută în întreg universul
- ca... - Forța?
Nu.
Șforța.
Șforța!
Da.
Șforța.
Dar Yogurt, ce-i cu locul ăsta? Ce faci aici?
- Comerț. - Comerț. Ce-i aia?
Comerț. Haideți, o să vă arăt.
Deschideți prăvălia.
Haideți! Pe aici! Aruncați o privire.
Punem numele filmului pe orice!
Comerț! Comerț!
Aici se scot adevărații bani de pe urma filmului.
"Spaceballs" - tricoul. "Spaceballs" - cartea de colorat.
"Spaceballs" - cutia de mâncare. "Spaceballs" - cereale.
"Spaceballs" - aruncătorul de flăcări!
Copiii iubesc asta.
Și ultimul, dar nu cel din urmă: "Spaceballs" - păpușa.
Eu.
Șforța să fie cu tine.
Adorabil.
- Președinte Skroob. - Ce este?
Am un mesaj urgent de la Lord Helmet. A pierdut prințesa.
- Unde? - Undeva în nisipurile de pe Vega.
Spune-i să "pieptăne" deșertul, mă auzi? Să "pieptăne" deșertul!
Da, domnule.
- Domnule? - Ce?
- Nu o luăm prea la propriu? - Nu, prostule, ascultăm ordinele.
Ni s-a spus să pieptănăm deșertul, așa că îl pieptănăm.
Ați găsit ceva până acum?
Nimic încă, domnule.
Dar voi?
Nici o urmă, domnule.
Dar voi băieți?
N-am găsit nici un rahat!
Este un mare mister. Nici un înțelept nu a reușit să-mi spună ce înseamnă.
Înțelepți, sigur. Șmecheri ai vrut să zici. Ce știu ei?
Lasă-mă să arunc o privire.
- Poți s-o citești! - Nu, doar îmi dregeam glasul.
Lasă-mă să mă uit.
Ah. Ooo, da.
Da, da, bineînțeles!
- O înțelegi? - Da.
- Ce scrie? - Nu pot să-ți spun acum.
- Ți se va dezvălui la momentul potrivit. - Perfect.
Nu fi dezamăgit. Înapoi la antrenamentul cu șforța.
Uite, ia inelul. Îndreaptă-l spre statuie.
Bine, dar tot nu înțeleg cum o să pot ridica statuia aia mare cu inelul ăsta mic.
Să nu subestimezi niciodată puterea șforței!
Haide, concentrează-te. Hai că merge.
Concentrează-te.
Lone Starr, reușești!
Reușești!
Nu pot să cred. Șforța funcționează!
Da! Da!
Hei șefu, cum ai făcut asta?
Dă-mi inelul. Dă-mi inelul, repede!
Îmi pare rău, Barf.
Continuați să căutați.
- Nu are rost. Am căutat peste tot. - Așteaptă. Simt prezența..
Șforței!
- Șforței? - Da.
Vine de undeva... de jos de
acolo!
Aveți dreptate, domnule. Aici este o intrare secretă.
Și uitați-vă la semnul ăsta. Este un "Y".
Yogurt! Yogurt!
Urăsc iaurtul! Chiar și pe cel cu căpșuni.
- Chem echipa de atac. - Nu, nu putem intra.
Yogurt are șforța. Este prea puternic.
Dar domnule, inelul, nu aveți și dvs șforța?
El are partea de sus, eu pe cea de jos. Fiecare șforță are două părți.
Și atunci cum vom intra să o prindem?
Nu vom intra acolo.
Va veni singură la noi.
Vespa. Vespa, copila mea.
Unde ești?
Tati?
Vespa, sunt tatăl tău, Regele Roland.
- Vino la mine. - Tati?
Te aud. Te aud. Unde ești?
Urmează-mi vocea.
Vino la mine.
Vespa, unde mergi?
Vespa, vino la mine.
Tati! Chiar tu ești?
Da, draga mea. Garantez.
Aș minți eu?
Tati!
Nu, Vespa, nu!
Nu.
Te-am păcălit!
Ia-le pe amândouă pe navă și închide-o pe prințesă în apartamentul meu.
Acum este a mea.
- Ce se întâmplă, ce spun? - Au răpit-o pe prințesă!
Spaceballs. Prea târziu.
Nu-ți fă griji, șefu. O vom lua înapoi.
Da...
- Merci pentru combustibil, Yogurt. - Cu plăcere.
Și asta. În caz că ți se face foame.
- O prăjitură cu răvaș? - Da.
Ține minte: Deschide-o înainte să o mănânci.
Merci. Mai bine am porni la drum.
Mă gândesc... Oare ne vom mai vedea?
Cine știe? Cu voia Domnului, ne vom întâlni iar în "Spaceballs II:
În căutarea mai multor bani".
- La revedere, Lone Starr. - La revedere, Yogurt.
Inelul șforței!
- Nu, nu, nu pot să-l iau. - Ia-l, ia-l.
- S-ar putea să-ți folosească. - Merci.
Nu te voi uita niciodată.
Urați-mi noroc.
Deci, prințesă Vespa, în sfârșit te am în ghearele mele
ca să fac ce vreau cu tine, așa cum vreau.
Nu! Nu! Te rog, lasă-mă. Nu, ești a mea.
Nu așa repede, Helmet. Lone Starr!
Da, eu sunt. Sunt aici s-o salvez pe prietena mea. Bună, dragă.
Acum vei muri. Psst!
Oh, oh! Oh!
Ce i-ai făcut? Același lucru pe care o să ți-l fac și ție, băiete. Oh!
Și ție, de asemenea. Oh! Argh!
Acum, prințesă Vespa, în sfârșit suntem singuri.
Oh, nu, te urăsc. Lasă-mă în pace.
Deși, ciudat, dar te găsesc atrăgător. Bineînțeles că da.
Prințesele druide sunt mereu atrase de bani și putere.
Iar eu le am pe amândouă. Și tu o știi.
Oh, lasă-mă în pace. Nu, sărută-mă! Nu! Nu! Da! Nu!
Nu! Da! Nu! Da!
Oh, casca ta este atât de mare.
- Lord Helmet. - Ce?
- Este nevoie de dvs pe punte, domnule. - Bate la ușă! Bate la ușă data viitoare!
- Da, domnule. - Ai văzut ceva?
Nu, domnule, nu v-am văzut jucându-vă cu păpușile din nou.
Bine.
Președinte Skroob.
Ți-am zis să nu mă suni niciodată pe ecranul ăsta!
Ăsta este un ecran secret.
Îmi pare rău, domnule, dar este foarte important. Prințesa este în biroul dvs.
Și Lord Helmet și colonelul Sandurz vă așteaptă acolo.
- Bine, bine. Spune-le că vin imediat. - Da, domnule.
Helmet, ticălosule! Ce se întâmplă? Ce-i faci fiicei mele?
Permite-mi să ți-l prezint pe acest strălucit chirurg plastician,
Dr. Philip Schlotkin.
Cel mai mare specialist la operațiile de nas din întregul univers și Beverly Hills.
Înălțimea Voastră.
Operație la nas? Nu înțeleg, a avut deja o operație la nas.
A fost cadoul la aniversarea de 16 ani.
Nu, nu-i ceea ce crezi. Este mult, mult mai rău.
Dacă nu îmi dai codul scutului de aer,
Dr. Schlotkin îi va reda fiicei tale
nasul cel vechi!
Nu!!!
- De unde ai aia? - În regulă, spun, spun.
- Nu, tati, nu! Nu trebuie. - Ai dreptate, draga mea.
O să-mi lipsească nasul tău nou, dar nu-i voi spune codul orice s-ar întâmpla.
Foarte bine. Dr. Schlotkin, fă ce poți mai rău.
Plăcerea mea.
Nu! Așteaptă! Așteaptă!
Voi spune. Voi spune.
Știam că va funcționa.
În regulă. Dă-mi-l.
Codul este:
Unu.
- Unu. - Unu.
Doi.
- Doi. - Doi.
Trei.
- Trei. - Trei.
Patru.
- Patru. - Patru.
Cinci.
- Cinci. - Cinci.
Deci codul este: Unu, doi, trei, patru, cinci.
Ăsta e cel mai tâmpit cod pe care l-am auzit în viața mea!
Ăsta l-ar avea un idiot la bagajele sale.
Mulțumim, Înălțimea Voastră.
- Ce-ai făcut? - Am închis ecranul.
- Nu, ai oprit tot filmul. - Cred că am apăsat butonul greșit.
- Pai dă-i drumul iar! - Da, domnule!
Trebuie să reparam chestia aia! Ne-am întors și avem codul.
- Schlotkin! - Ce?
Am terminat cu tine. Întoarce-te la cursul de golf și învață să bagi mingea în gaură.
Să mergem Arnold, haide Gretchen. Desigur, știi că tot te voi taxa pentru asta.
Oh! Pun pariu că știe ce să facă la căști.
- A funcționat? Unde-i regele? - A funcționat, domnule. Avem codul.
Perfect! Acum putem lua tot aerul proaspăt de pe planeta Druidia.
- Care este codul? - Unu, doi, trei, patru, cinci.
- Unu, doi, trei, patru, cinci? - Da.
Uimitor. Și eu am același cod la bagaje.
- Pregătiți Spaceball 1 pentru plecare. - Da, domnule.
Și schimbați codul de la bagajele mele.
Uite. Spaceball City este drept în față.
Bun. Aterizăm.
Ce naiba e chestia aia?
Seamănă cu un microbuz cu aripi.
Hei, nu poți parca aici!
Nu puteți citi? "Parcarea interzisă".
Mama lui de...
În regulă, mâinile sus. Sunteți arestați pentru parcare ilegală.
Da!
Director Miller. Director Miller. Sunteți căutat în V17.
Atenție, atenție. Scanerele din sectorul C, raportați.
Nah.
- Trebuie să fie într-o celulă de pe aici. - Da, dar în care?
- Nu. - Nu.
- De aici se aude. - Nu poate fi ea.
Ea e!
Este bas!
- Ce vreți? - Eu sunt!
- Noi suntem! - Lone Starr!
- Cum ne-ați găsit? - N-avem timp de vorbă. Haideți.
- Trebuie să ne mișcăm. - Barf, cum ai făcut-o?
Haide.
Hei, ăștia sunt tipii care ne-au furat uniformele!
Și ne-au mai și bătut!
O, avem companie!
Ai grijă!
La naiba! Este singura noastră ieșire.
- Suntem blocați! - Urăsc filmele astea.
- Oh. Nu mai am gloanțe! - Înapoi! Îi țin eu pe loc!
Am o idee!
- Ce faci? - Ce face?
Bună treabă. Alte mingi de ping pong!
Haideți să mergem!
Se închide!
- Ușa se închide! - Săriți!
Nu vă mișcați sau muriți. În picioare!
Căpitane, i-am prins.
Frumoasă cascadorie, prietenii mei.
Dar degeaba.
Întorceți-vă, vă rog.
Ah, ce păcat.
Ce păcat.
Deci, prințesă, credeai că poți scăpa de forțele...
Idioților! Ăștia nu sunt ei!
Le-ați capturat dublurile!
Căutați în zonă. Găsiți-i!
- Deschide ușa! - Nu pot. Este topită.
- Și asta? - Este închisă.
- Unde-s cheile? - Înăuntru.
- O, perfect! - Jos!
- Poftim, ține-i pe loc. Eu rezolv ușa. - Nu trag cu chestia asta. Urăsc armele.
Părul meu! A tras în părul meu.
Ticălosul!
Sf. Sisoe!
- Cum a fost? - Nu-i rău.
- Nu-i rău... pentru o fată. - Hei, asta era bună și pentru Rambo.
Hai s-ontindem d-aici.
Președinte Skroob!
- Salutați! - Hail, Skroob!
Nava este prea mare. Dacă merg, s-ar termina filmul.
- Domnule. - Da? Ooh!
Să nu mai stai cu casca aia în fața mea!
De unde să știu că nu te strâmbi sub ea?
Președinte Skroob. Priviți. Planeta Druidia.
Ah, planeta Druidia.
Și 10.000 de ani de aer proaspăt.
- După cum conduce el n-o să țină nici 100. - Ce?
- Pregătim nava pentru transformare, domnule. - Bun. Dați-i drumul.
Ești pregătit, Kafka?
Uite, este Spaceball 1.
- Au ajuns la scutul de aer. - Și se deschide.
Nava este prea mare. N-o să treacă.
Cum vor scoate aerul? Nu văd nici un furtun.
Ce se întâmplă?
Nava... se transformă.
O, Doamne.
Nu-i o simplă navă spațială.
Este un transformer!
- Se transformă într-o... - Gigantică...
- Femeie de serviciu? - Cu un aspirator.
Deci așa vor scoate aerul.
Transformare completă, domnule.
Spaceball 1 a devenit acum
o mega-femeie de serviciu.
- Bun. - Remarcabil.
Acum începe operațiunea
"Aspirația"!
Aspiră! Aspiră! Aspiră!
La revedere, micuță Vespa.
Micul... meu...
...copilaș... Vespa.
- Sacul este aproape plin! - Ce vom face?
Trebuie să acționăm rapid. Pasul unu: Inversăm forța aspiratoare
și suflăm aerul înapoi pe planetă.
Pasul doi: distrugem chestia aia.
- Dar nu-i periculos? - Foarte. Și în plus,
nu știu cum dracu' o s-o facem.
Dar inelul care ți l-a dat Yogurt?
O, da.
- Dar... - Haide, șefu', încearcă măcar.
Bine. Uite cum nu se întâmplă nimic.
Uită-te la aia.
Func... Funcționează!
Haide, șforță.
Haide, șforță!
- Helmet, ce se întâmplă? - Sandurz, ce se întâmplă?
Mega-femeia de serviciu.
Nu mai aspiră, ci suflă.
Ce? Primesc tot aerul înapoi.
- Fă ceva. - Fă ceva.
Faceți ceva!
Respir.
Aer.
Aer!
- Stinge luminile. - Sting luminile.
- Treci pe infraroșu. - Trec pe infraroșu.
- Roagă-te la Dumnezeu. - Mă rog la Dumnezeu.
Ai grijă, ai grijă.
Ce faci?
Scanez.
Trebuie sa fie un mecanism de auto-distrugere în zona centrală a creierului.
- Cred că tocmai l-am găsit. - Unde?
Privește.
Bingo! Acolo e.
E chiar sub noi.
- Oprește deasupra, Barf. - Opresc deasupra.
- Eu cobor. - El coboară.
Eu n-aș coborî.
Ce dracu' faci?
Strângerea de gât Vulcan?
Nu, nu, nu, prostule. Este prea sus.
E aici mai jos unde umărul se întâlnește cu gâtul.
- Așa? - Da!
Merci.
Amprenta de identificare a mâinii, vă rog.
Amprenta...
Merci din nou.
BUTON DE AUTODISTRUGERE
NU APĂSAȚI DECÂT DACĂ INTENȚIONAȚI CU ADEVĂRAT!
Tu ești, Mila?
Cine ești? Ce faci cu aia?
Asta.
Vise plăcute.
Nu așa repede, Lone Starr.
Helmet!
Deci, în sfârșit ne întâlnim prima dată și pentru ultima oară.
Înainte să mori, ar trebui să știi ceva despre noi, Lone Starr.
Ce?
Sunt fostul coleg de cameră al vărului nepotului fratelui tatălui tău.
- Și asta ne face ceva? - Absolut nimic!
Ceea ce vei deveni și tu.
Pregătește-te să mori.
Ai inelul.
Și văd că șforța ta este la fel de mare ca a mea.
Acum să vedem cum te descurci cu ea.
Aaa... El a făcut-o.
Ce?
La naiba! Urăsc când mi se încurcă șforța.
Bine, poate dacă mă sprijin cu piciorul pe tine,
le putem descurca...
Bun, da. Unu, doi, trei, și!
Deci, Lone Starr, Yogurt te-a învățat bine.
Dacă este vreun lucru pe care îl urăsc, acela este o luptă dreaptă.
Dar dacă trebuie, trebuie. Fie ca cel mai bun să învingă.
Dă mâna.
Inelul! Nu pot să cred că te-am păcălit cu cea mai veche țeapă!
Ce fraier! Ce-i cu tine, omule? Haide!
Știi ce? Hai că ți-l dau înapoi. Oh!
Oh, uită-te. Și cu asta te-am păcălit.
Nu pot să cred, omule.
Deci, Lone Starr, vezi acum că Răul câștigă întotdeauna
pentru că Binele este fraier.
Impresionant, Lone Starr. Păcat că nu suntem la canalul de sport.
Folosește șforța, Lone Starr. Folosește șforța.
Nu pot. Am pierdut inelul.
Uită de inel. Inelul este o porcărie.
L-am găsit într-o cutie de bomboane.
Șforța este în tine, Lone Starr. Este în tine!
În regulă. Încerc.
Ia-ți la revedere de la cele mai bune două prietene ale tale.
Și nu mă refer la prietenele tale din microbuz.
Vă mulțumim pentru apăsarea butonului de autodistrugere.
Nava se va autodistruge în trei minute.
Ce se întâmplă? Unde naiba suntem? La Paris?
Vă mulțumim pentru apăsarea butonului.
Nava se va autodistruge în exact 2 minute și 45 secunde.
Oprește-o. Se poate opri?
Nu pot. Este ireversibil.
Ca și mantaua mea de ploaie.
Atenție, aici Colonel Sandurz. Abandonați nava!
Tot personalul către navele de salvare.
Închideți circul. Evacuați grădina zoologică.
A fost activat mecanismul de autodistrugere. Abandonați nava.
Sandurz! Sandurz, trebuie să mă ajuți.
Nu știu ce să fac. Nu pot lua nici o decizie. Sunt un președinte!
Acesta este avertismentul de două minute. Nava se va autodistruge în două minute.
Lansați toate capsulele de salvare care sunt pline.
Ce se întâmplă? Unde e?
- Unde e? - Aici.
Mai avem un minut și 40 până la sfârșitul lumii. Țineți-vă!
- Viteză maximă. - Viteză maximă.
- Treci pe hiper-reactoare. - Trec pe hiper-reactoare.
- Ieși de-acolo, unde crezi că mergi? - Am o comandă de pizza!
Aia e capsula mea. Cine ești tu?
Sunt femeia cu barbă. Tu ce ești, unul din ciudați?
Întoarce-te! E capsula mea! Nu!
Întoarce-te, zdreanță grasă și bărboasă!
A mai rămas o capsulă.
Și noi suntem trei. Iar eu sunt președintele.
Bine băieți, este o navă drăguță. Cred că ar trebui să cădeți cu ea.
La revedere.
Care-i problema cu centura asta?
Nava se va autodistruge în 20 secunde.
Este ultima șansă să apăsați butonul de anulare.
Butonul de anulare? Repede!
- Unde e? Unde e? - Aici trebuie să fie.
Defect. La dracu'! Nici în viitor nu merge nimic.
Nava se va autodistruge în exact 10 secunde.
Numărătoare inversă.
Zece, nouă,
opt, șase
Șase? Ce s-a întâmplat cu șapte?
Glumeam.
Se vede cealaltă ieșire. Mai repede!
Șase, cinci, patru,
trei, doi, unu.
- Să aveți o zi frumoasă. - Mulțumim.
Am reușit!
Am reușit cu toții.
Bănuiesc că putem numi ăsta un caz în care omul mușcă robotul?
Într-o știre mai tristă, Pizza The Hutt,
faimosul jumătate om, jumătate pizza,
a fost găsit mort pe bancheta din spate a mașinii sale.
Evident, cunoscutul bandit s-a blocat în mașină și s-a mâncat până a murit.
Urmează: Comentariul lui Pongo despre "Rocky Cinci
Mii". Pongo?
Ai auzit? Pizza a dat ortu' popii.
Acum nu mai trebuie să-i plătim milionul. Putem să-l păstrăm pentru noi.
Da.
- Tati! O, tati! - O, Vespa, draga mea.
Am crezut că n-o să te mai văd. O, scumpa mea fiică.
Mă bucur teribil că ești acasă în siguranță.
Și, mică Vespa, mai este cineva care se bucură să te vadă.
O, bună.
Unde-ai fost?
Merci, dragă.
Bună, solidule.
Bună, visule.
- Ce luați? - Nu stăm decât 2 minute.
Ce-i pregătit deja?
Am supă spațială și specialitate spațială.
- O să iau supa. - Bine.
Și eu decolteul. Adică specialitatea.
Bine, o specialitate și o supă.
- Pot să iau comanda? - Bună. Da, amândoi luăm pește-luna.
Ceva de băut? Hei, fii atent pe unde bagi chestia aia!
Ce? O, păi, are mintea ei, drăguțo. Nu pot să fac nimic cu ea.
Ce?
Nu, eram pierduți. Nimeni nu știa unde eram.
Și Harry a început să examineze toți copacii.
Și a zis "Știu. Suntem pe Pluto".
Iar noi am zis "Harry, de unde știi?" A spus "După lătrat, proștilor!"
"După lătrat!"
Are ceva?
- Care-i problema cu el? - Nu știu!
- Aduceți-i apă! - Apă, pe dracu'!
Aduceți-i niște Pempto Bismal!
Chelneriță! Ce a comandat?
- Specialitatea. - Spe... Asta am comandat și eu!
- Mai bine iau supa. - Bine gândit.
O, nu.
Nu din nou.
Nota, vă rog.
Primul templu intergalactic (reformat) al druizilor
- Azi...
Nunta prințesei Vespa cu prințul Valium - Dubla a doua...
Cinci minute până la momentul magic.
Ești în regulă, draga mea? Pari puțin... cam pe gânduri.
Nu-ți fă griji pentru mine, tată. Am uitat de el.
Nici măcar n-a stat la nuntă.
A luat milionul și a plecat.
Nu a luat milionul.
- Nu l-a luat? - Nu.
A luat doar 248 dolari pentru prânz și cheltuieli.
Nu pot să cred că ai refuzat banii.
Măcar am fi putut rămâne la masă. Mor de foame.
- Nu ai nimic de mâncare? - Nu.
Ia stai puțin. Yogurt mi-a dat prăjitura cu răvaș.
- Uite, mănânc-o. - Merci.
- O împart cu tine. - Nu.
Bine.
- Yogurt! - Salut, băieți.
Ei, ai deschis prăjitura, deci uite-ți norocul:
Lone Starr, știi medalionul pe care îl porți la gât,
dar nu știi ce înseamnă? Uite ce înseamnă.
Este un certificat regal de naștere. Da!
Tatăl tău a fost un rege, mama ta o regină,
ceea ce te face pe tine un prinț cu acte-n regulă.
Sunt un prinț.
Sunt un prinț! Ceea ce înseamnă...
Ceea ce înseamnă că dacă te grăbești ar putea apărea o prințesă în viitorul tău.
Dacă vrei să te întorci înainte ca ea să se mărite cu frumosul din pădurea adormită,
e o cutie de combustibil special în torpedou.
- Noroc, băieți. - Pa, Yogurt.
Și Yogurt,
- ...merci. - Cu plăcere.
Șforța să fie cu tine!
O, ce lume. Ce lume.
- Barf, deschide torpedoul. - Am înțeles... Înălțimea Voastră.
Wow, șforță lichidă!
- Repede, pune-o în rezervor. - Da.
Ia uite!
- Gata. - Ține-te Barf,
vom lăsa dâre spațiale.
Doamne, ce sunt chestiile alea care îi ies din nas?
Hei, hei, atenție la cască.
Spaceballs!
O, la dracu'. Uite-așa se duce planeta.
Dragii mei, ne-am adunat azi împreună...
...din nou.
- De ce nu mi-ai spus că nu a luat banii? - Nu credeam că e important.
- Pot să continui, vă rog? - Și în plus, mi-a cerut să nu îți spun.
Mulțumesc.
Să-i unim pe prințesa Vespa și prințesa Valium...
Îmi pare rău, din cauza părului.
Prințul Valium
în legătura Sfintei Căsătorii.
Acum mi-am dat seama. Nu vezi că mă iubește?
Scuză-mă, încerc să fac o căsătorie aici, care nu are nici o legătură cu dragostea.
Faceți liniște.
- Îmi pare rău. - Îmi pare rău.
- Să nu vă pară rău, doar să faceți liniște!
Îmi pare rău!
Să-i unim pe prințesa Vespa și prințul Valium în legătura Sfintei..
Aa... Căsătorii.
El este. Știu că e el. S-a întors!
Până aici. Nu mai risc. Fac varianta scurtă.
Prinț Valium, o iei pe prințesa Vespa de soție?
Îhî.
- Prințesa Vespa, îl iei pe prințul Valium de soț? - Aa... păi, eu...
Bănuiesc. Păi, o, nu știu.
- Nu! Nu-l ia. - Ce?
- Cine naiba ești tu? - Prințul Lone Starr.
- Prinț?! - Abia am aflat.
Asta scrie aici. Sunt un prinț veritabil.
Te căsătorești cu mine?
Păi, să mă gândesc.
Da!
M-am săturat. Nu-mi pasă pe cine, dar voi căsători azi pe cineva.
- Cine ești tu? - Sunt cavalerul de onoare.
- Cum te cheamă? - Barf.
- Numele întreg? - Barfolomew.
- Tu ești cel care se căsătorește? - Nu.
Atunci treci acolo!
Bine, începem. Varianta super-scurtă.
- O iei? - Da.
- Îl iei? - Da.
Bun. Sunteți căsătoriți. Sărut-o!
- Te iubesc. - Și eu te iubesc.
La revedere alarmă de virginitate.
Proaspăt căsătoriți
ȘFORȚA SĂ FIE CU VOI